爱，是灵魂的家园

不知道为什么，越在人多的时候，越在明丽的地方，越感到孤独、寂寥。而人越少、越寂寥的地方，却越感到充实、丰富，这就是此时的我，其实也知道为什么。

看到众人的笑脸，为他们祝福。听到众人的笑声，为他们喝彩。我都是很真诚地做着这样的事情，我也试图要被他们的这种状态所感染。但无论我怎样地努力，我依然是做不到。他们是多么地快乐啊，他们是多么的幸福啊。而我已是心如止水。

有这种状态很久了也很清晰。我也知道这感觉很不对，很悖谬，但也的确很真实很无奈。我知道这是我的错，但我又难于改变。问题在哪呢？我冥思苦想，百思不得其解。

朋友或同事聚会的时候本该是非常地快乐，大家在一起吃啊，喝啊，玩啊，乐啊……我也和大家一样地吃啊，喝啊，玩啊，乐啊……但我的确吃的较少，喝的不多，玩的不火，乐的不爆，没有达到效果。但我真的不会喝酒，不会跳舞，绝不是隐瞒。

不了解我的人说我装，说我傲，说我假清高。但了解我的人说真的不是，他这个人很随和，就是有些内敛。我自己更清楚，内心极其平凡，平凡的像一袭清风。好在，他们高兴就好了，他们快乐就好了，他们不用考虑我是什么感受。

我在努力做着普通人应该做的一切事情，但还是有些人误会，我还能怎样，只能是任人评说，我自沉默。

虽然我自己真的感到很孤独很寂寥，但我希望只要他们快乐和幸福，一切就都好啊。他们看到的我也都是快乐的平静的。

所以，了解我的人还经常地愿意找上我，说我像个邻家大哥，有我在踏实仗义，还有品格上的优势。我隐藏了内心的真实，做了一次次善意的随和。

但自己的时候，夜深人静的时候，无论在哪里，哪怕是在寂静的一隅或漆黑的小路，我都会感到很充实，很快乐。孤独里的充实，寂寥里的丰富，真是别有一番幸福啊。

无论我是看书还是写字，无论我在干什么或者是什么都没干，我都会感到时间怎么过的那么快啊？从早到晚的一天，怎么好象是少了几个小时似的，要干的事情还没有干完，要做的工作还没有做完，仿佛是瞬间，一天就过去了。这时，我分明地感到，我的一天不是二十四小时吧？

我多想让时间在只有我自己的时候慢一点走啊，让我能多做一些事情，可我无能为力。我感到，在只有我自己的时候，时间不仅没有慢一点走，分明的还加快了脚步，就像个毛头小伙子，而且连和我打一声招呼都没有，就离我远去了。而在大庭广众的时候，在热闹喧嚣的场合，我好想让时间快一点走啊，可此时的时间却像一个年迈的老人，漫漫地徜徉，无论我怎样地希望它快一点走，他都是无动于衷。我急不得恼不得，只有忍受着时间的折磨。

我知道没有办法，我知道时间的脚步是最匀速的最公平的。可我的痛苦也是很真实的啊，这样终究不好啊。唯一的办法只有我离开大家，因为大家是不可能离开我的呀。我知道，这也难免要引来一堆闲话，这就更没办法了，由大家说去吧。好在我离开大家也是为了大家。

人是不是活得快乐，不同的人在相同的一个环境里感觉是不一样的，甚至常常是大相径庭的。为什么会是这样呢，为什么不去寻找属于自己的快乐呢，在不损害他人利益的情况下，还顾及那么多干什么呀。我感到了我的悲哀，感到了我的无奈。这么多年来，我总是为别人考虑了，惟独很少甚至没有考虑过自己。

这样的日子还会多久呢？

我乐于过我的孤独和寂寥，我也祝福大家的幸福和快乐。相同的人选择相同的生活道路是很正常的。不同的人选择不同的生活道路，也是很正常。

我决定了，在不久的将来我一定会有个决断，可这不久的将来有多久呢，我又叫不准了。唉，我呀我，何日不蹉跎。我呀我，几时不寂寥。

其实，这决断已经开始，这寂寥已然消逝。就在我的内心深处，清新的梦想翩翩起舞，纯真的祝福轻轻摇曳。我把时间“拉长了”，我把日子“分化了”，我让孤独寂寥化成雨后彩虹了。爱，是灵魂的家园。

这一切都源于我的承家国情怀，诺人类命运。飞蛾扑火，杜鹃啼血，也要绽放一片冰山雪莲。